30.09.2009 в 02:30

Пишет  Francis:

---

Рада радует

xxx:
Лента новостей за 22 сентября:
"Верховная Рада заработала после трех недель безделья".

xxx:
Спустя несколько часов:
"Депутаты Рады сломали спикеру микрофон и разошлись".

xxx:
Плодотворно поработали мужики...

---

01.09.2009 в 09:06

Пишет  Джаэль Орисс:

Всепобеждающий оптимизм
- ЗА ЧТООООО?! – под сводами тронного зала раздался отчаянный крик человека, уже скрученного стражей и выводимого за дверь.
Придворный психолог короля Тиона Четвертого недовольно поморщился. За неделю его пребывания в должности это был уже пятый случай. А, судя по рассказам старожилов, подобные происшествия были далеко не единичными. Похоже, пришло время приступить к работе.
- Ваше Величество, - начал психолог, обернувшись к королю. – Вам не кажется, что Вы слишком жестоки к бедняге? Ведь он даже ничего не сделал.
- Он принес плохую новость, - мрачно пробурчал король. – За это следует казнить.
- С каких это пор весть о рождении ребенка, тем более у одной из официальных жен Вашего Величества, является плохой? – удивился Советник. – Радоваться надо появлению наследника!
- Только не у этой дуры, графини Котай! – по-прежнему мрачно пробормотал король. – На лицо-то она хороша, но у них в семье сплошные умственные отклонения. А зачем мне тупой или, того хуже, безумный наследник?
- Ваше величество, вы сгущаете краски. Или…, - психолог на секунду задумался. – Или Вы – пессимист?
- Кто?! – удивился король. – Это оскорбление?!
- Нет-нет! – поспешил оправдаться Советник. – Просто все люди делятся на два типа. Одни предпочитают видеть во всем только хорошее, таких мы называем оптимистами. Других же, противоположных им, замечающих только дурное, – пессимистами. Вы, Ваше Величество, похоже, входите во вторую категорию. Я специально наблюдал за вами. Любая весть, даже хорошая, кажется Вам очень скверной. А я еще удивлялся, почему сообщать Вам новости поручают уже приговоренным.
- И где мне увидеть это хорошее? - с неожиданным интересом спросил король. – Вот, к примеру, пару недель назад со стороны соседей к нам прилетел дракон и сжег несколько деревень, прежде чем его сбили. Что тут хорошего?
- Ну, поскольку дракон прилетел от соседей, он был уже уставшим. Находись он в полной силе, несколькими деревнями дело бы не завершилось. Да и у соседей, скорей всего, дракон что-нибудь пожёг, чем хоть в малой степени их ослабил.
- Хм… А если к нам вторгнется войско диких орков?
- Хороший повод встряхнуть обленившуюся армию. Да и многочисленные подвиги будут воспеты менестрелями и скульпторами, что опять же увеличит славу королевства.
- А если нас разобьют? – поинтересовался король.
- Значит армия - дрянь. Есть повод задуматься и попытаться исправить ошибки, чтобы не допускать их в будущем, – бодро отозвался Советник.
- А если орки еще и столицу сожгут?
- Построим новую, еще лучше! А то понатыкали домов без всякого плана, заблудиться можно.
- Хм…, - король снова задумался, обводя взглядом своих придворных. – У барона Вуда большая бородавка на носу. Это разве для него хорошо?
- Очень хорошо! – отозвался вошедший в азарт Советник. – Это делает его заметным среди других людей.
- По-моему, это уродство выделяет его только в плохом свете.
- То, что взгляд Вашего Величества первым упал на него, уже говорит, что выделяет в хорошем. Этого человека Вы точно не забудете.
- Хм…, - король снова пробежался взглядом по придворным. – А вот графу Тукану жена изменяет.
- Это хорошо, у него есть жена. В его жизни имеется островок стабильности.
- А у герцога Ригги жены нет, - ехидно попытался перехватить инициативу король.
- Значит, он свободен душой и телом. У него все впереди!
- Ну а то, что Генерал Королевских Паладинов интересуется только мальчиками, тоже хорошо?
- Конечно! Для многих молодых людей, ищущих свою пару, одним конкурентом меньше.
- Хватит! – внезапно рявкнул король, предчувствуя поражение в этом споре. – Ты везде ищешь хорошее. А вот если, – в его голосе появились мрачные нотки. – Я прикажу тебя казнить за грубость, это тоже будет хорошо?!
По спине психолога пробежал холодок, но отступать он не собирался.
- Конечно, хорошо! – так же бодро и радостно ответил он. – Во-первых, упразднение моей должности позволит сэкономить немало средств, которые можно пустить на более полезные проекты. А во-вторых, согласно моей вере, насильственная смерть равнозначна мученической, поэтому я автоматически попаду в рай. Разве это плохо?!
- Это хорошо! – с ошеломленным видом ответил король, сраженный убедительностью аргументов. – Но… но … как научиться всему этому?
- Вот для этого и существует моя должность, - скрыв вздох облегчения, начал Советник. – У меня имеется немало обучающих методик, которые позволят Вашему Величеству изменить взгляд на жизнь. Ну-с, начнем…
Придворные потихоньку расходились, бросая на нового Советника благоговейные взгляды. Тион Четвертый по прозвищу Мрачный был настоящим бедствием для своих подданных, и если кому-то удастся его изменить, тот человек непременно должен стать героем всего королевства.

Десять лет спустя.

Вождь свирепых Восточных Орков Грызун Рогатый торжественно шагал по королевскому дворцу по направлению к тронному залу. Кто бы мог подумать, что все пройдет как по маслу. Его орда, неделю назад вторгшаяся в это богатое королевство, с легкостью сокрушила местную армию, всего за сутки захватила столицу и теперь приступала к ее разграблению. Самая богатая добыча, конечно же, была в королевском дворце. Но Рогатый, считавшийся по орочьим меркам очень умным, решил, что этого мало. Вот если бы стать местным правителем, да еще и признанным всеми соседями. Но для этого бывший правитель, как его там…. Тион Четвертый, должен был подписать отречение в пользу Грызуна.
В тронном зале царила тишина. Все придворные разбежались по домам, стараясь подальше запрятать свои сокровища от загребущих лап завоевателей. И лишь король с равнодушным видом сидел на ступеньках перед троном и играл в шахматы со своим Советником.
- Тион Четвертый! – яростно завопил орк. – Я сокрушил твою жалкую армию!
- Согласен, - не отрывая взгляда от доски, ответил король. – В следующий раз будем умнее и уделим больше внимания этому вопросу.
- Я сокрушил твоих полководцев!!! – не унимался вождь.
- Неумехи. А еще назывались элитой. Надо будет открыть Военную Академию.
- Я разбил ворота города!!!
- Непременно казнить подрядчиков. Теперь я знаю, на чем они сэкономили.
- Зачем казнить? Лучше изъять их имущество в пользу казны, а самих отправить на исправительные работы, возмещать ущерб. Заодно и проблему дешевой рабочей силы решим, это же хорошо? – вступил в диалог советник.
- Это просто замечательно! – улыбнулся король, делая ход. – Тебе кстати шах.
- Мои воины захватили страну! – возмущенный тем, что его игнорируют, зарычал Рогатый.
- Это хорошо, надеюсь, им у нас понравится.
- Они изнасилуют ваших жен!
- Следующее поколение будет крепким и сильным.
- Сожгут ваши дома!
- Заодно избавимся от этой архаичной архитектуры.
- Разрушим ваши города!
- Вот и повод для перепланировки столицы.
- Мы заберем все ваши богатства!
- Золото развращает душу. Будем развиваться духовно.
- Заберем твой трон!
- Заодно отдохну, а то уже почти двадцать лет не могу нормально расслабиться.
- Мы! Мы!... – занервничал вождь, ошарашенный таким сопротивлением. – Тогда мы убьем тебя!
- Хороший повод меня канонизировать, - по-прежнему не поднимая головы, ответил король. – Потомки не забудут мое имя.
- И статуи, Ваше Величество! – снова вступил Советник. – Статуи героически погибшего Короля! Если что, я знаю пару молодых и талантливых скульпторов, они сделают все, что надо. Вам кстати мат.
- Вижу, но зато я в этот раз почти выиграл.
- Ваше мастерство растет на глазах, Ваше Величество. Вот что значит смотреть на мир позитивно, не ломая доску после дюжины поражений подряд.
Ошарашенный вождь орков упал на колени. До этого он встречался со многими властителями, сокрушенными им. Некоторых он в открытую презирал, некоторых уважал, но такого страшного отпора он еще не встречал ни разу. Несмотря на то, что король согласился со всеми его требованиями, Рогатый почему-то чувствовал себя проигравшим.
- Ты великий шаман! – хрипло вымолвил он. – Я победил, но при этом проиграл! Что ты сделал со мной! Как ты смог меня одолеть?!
- Как? – король задумчиво почесал голову. – Ну, тебе лучше поговорить об этом с моим Советником, он больше меня разбирается.
- С удовольствием, Ваше Величество, - радостно вскочил Советник. – Заодно подробно изучим психологию диких завоевателей, - и, подойдя к Рогатому, начал. – Ну, прежде чем объяснить, я бы хотел все-таки узнать, в чем же причины вашей агрессивности. Почему столь дикий и гордый народ вдруг снялся со своего места и отправился в великий поход?
- Мы великие воины, - сдавленно ответил Рогатый, чувствуя, как его разум застилает тьма. – Мы должны быть сильнее всех!
- Похоже на комплекс неполноценности, - довольно улыбнулся Советник. – Но ничего, я думаю, что через неделю мы с этим разберемся.
Рогатый был бессилен. Все его мощь и ярость куда-то испарились, и он, безвольно ведомый по дворцовому лабиринту, опутанный паутиной непонятных слов, рассказывал шедшему рядом о своем детстве, о семье, о жизни орков.
А король… Король спокойно открыл свой дневник, который давно вел по совету психолога, и, улыбаясь, оставил в нем очередную запись:
«Население города значительно увеличилось, и, похоже, я решил проблему с набором новой армии. Надо бы удвоить жалованье своему Советнику. Всепобеждающий оптимизм в совокупности с пофигизмом - это действительно страшная сила…»

The End

© Den “Рысенок” Stranger

---

- Господин Киссинджер! Что такое "челночная дипломатия"?
- О! Это универсальный метод! Поясню на примере. Вы хотите методом челночной
дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого русского парня из глухой
сибирской деревни.
- Это невозможно! Каким образом?
- Очень просто. Я еду в Сибирь в русскую деревню, нахожу там простого
парня и спрашиваю:
- Хочешь жениться на американке?
Он: "У нас и своих девчонок полно".
Я: "Да. Но она дочь миллиардера".
Он: " Ну, это в корне меняет дело…"
Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка. Спрашиваю:
Вы хотите иметь президентом русского мужика из Сибири?"
- Фу - говорят в банке.
- А если это - зять Рокфеллера?
- Ну, это в корне меняет дело!
Еду к Рокфеллеру. Спрашиваю: "Хотите иметь зятем русского Ваньку из Сибири?"
Он: "У нас в семье все финансисты!"
Я: "А он как раз президент Швейцарского банка!"
Он: " Ну, это в корне меняет дело!
Иду к дочке Рокфеллера. Спрашиваю:
-Хотите иметь мужем президента Швейцарского банка?
-Да зачем он мне нужен? Эти банкиры- все импотенты!
-А если это ядрёный русский парень из Сибири?
-Ну, это в корне меняет дело!

---

28.09.2009 в 17:02

Пишет  ~Disharmony~:

Нелепая смерть
Вроде бы не боян...

458 год до н.э. Эсхил, греческий драматург, погиб, когда орел уронил на него живую черепаху: хищник принял лысую голову Эсхила за камень и хотел расколоть панцирь об нее.

207 год до н.э. А Хрисипп, философ-стоик, скончался от смеха, наблюдая, как пьяный ослик пытается есть фиги.

869 г. Арабский ученый Аль-Джахиз, автор трудов по литературе, истории, биологии и философии, был прикончен собственной библиотекой: на него упали полки с книгами.

1567 г. Австриец Ханс Штайнингер гордился своей самой длинной в мире бородой - 1,4 м. Но, когда однажды случился пожар, забыл замотать бороду, упал, запутавшись в ней, и сломал себе шею.

1601 г. Астроном Тихо Браге умер от осложнений на желчном пузыре после чересчур обильного банкета. По правилам этикета считалось невежливым покидать стол, пока не закончится трапеза. Браге вовремя не сходил в туалет и получил фатальную болезнь мочевого пузыря.

1671 г. Франсуа Ватель, повар Людовика XIV, покончил с собой, вонзив шпагу в сердце, после того, как заказанная им рыба не поступила на кухню вовремя: он не смог перенести позора из-за отложенного ужина. Тело Вателя обнаружил помощник, который пришел сообщить о прибытии рыбы.

1771 г. Шведский король Адольф Фредерик умер от несварения желудка, после того как вкусил своих любимых блюд: подавали лобстеров, икру, кислую капусту, копченую селедку и шампанское. А десерт - булочку с марципаном и горячим молоком - подавали в тот вечер 14 раз! Шведские школьники запоминают его как "короля, который сам себя съел".

1884 г. Детектив Алан Пинкертон скончался от гангрены - перед этим он прокусил язык, оступившись на прогулке.

1899 г. Французского президента Феликса Фора удар настиг во время орального секса на работе. По этому поводу есть такой анекдот: на вопрос врача Le pr?sident est-il toujours dans sa connaissance? ("Президент ещё в сознании?") -- слуга ответил:
"Нет, она уже ушла" (connaissance значит и "сознание", и "знакомая", то есть "внутри своей знакомой").

1911 г. Джек Дэниел, создатель виски "Jack Daniel"s", умер от заражения крови через полгода после того как повредил палец на ноге: он пнул сейф в порыве злости, не в силах вспомнить комбинацию цифр сейфового замка.

1923 г. Жокея Фрэнка Хейса смертельный сердечный приступ настиг во время скачки. Однако его лошадь по кличке Сладкий Поцелуй все равно пришла к финишу первой. Так Хейс стал единственным в мире мертвым жокеем, выигравшем скачки.

1927 г. Пэрри-Томас, автогонщик из Уэльса, умер также во время заезда. Гонщик пытался побить свой собственный прошлогодний рекорд. И так и не узнал, что это у него получилось.

1927 г. Всем известная история: танцовщица Айседора Дункан задохнулась, когда ее длинный шарф намотался на автомобильное колесо во время движения.

1945 г. Австрийский композитор Антон Веберн был нечаянно застрелен американским солдатом во время оккупации союзников. Веберн, несмотря на комендантский час, вышел выкурить сигару, чтобы не мешать спящим внукам.

1961 г. Советский кандидат в космонавты Валентин Бондаренко умер ужасной смертью при пожаре в сурдобарокамере. Информация об этой трагедии была засекречена. В 1967-м в похожем инциденте в барокамере, тренируясь перед полетом на "Аполлоне-1", libo.ru/ сгорели три американских астронавта: конструкция люка не позволила открыть тренажер изнутри. Если бы о гибели Бондаренко стало известно раньше, этих смертей можно было бы избежать.

1973 г. Министр финансов Венгрии во время визита на сталелитейный завод в Мишколце упал в емкость с расплавленным железом.

1975 г. 50-летний строитель Алекс Митчелл умер со смеху во время просмотра юмористического сериала. По свидетельству жены, он хохотал без перерыва 25 минут, после чего лег на диван и скончался от остановки сердца.

1975 г. Легендарный японский актер кабуки умер, съев четыре печени рыбы фугу, самой ядовитой части этого страшного деликатеса. На предостережения отвечал, что невосприимчив к рыбьему яду. Повар, готовивший печенку, не смог отказать клиенту и принес заказанное, в результате чего потом лишился лицензии.

1978 г. Джанет Паркер, медицинский фотограф из Британии, умерла от оспы через десять месяцев после того как было объявлено, что мир навсегда избавлен от этого заболевания. Паркер заразилась в закрытой лаборатории, где по чьей-то неосторожности вирус попал в воздух. В результате Джанет стала последней жертвой оспы на Земле...

1993 г. Гарри Хой, юрист из Торонто, выпал из окна на 24-м этаже. Хотел доказать присутствующим, что стекло невозможно разбить. Увы...

1994 г. Британский политик Стивен Миллиган задохнулся во время сексуальных игр, одетый в женское платье, с очищенным апельсином во рту.

2005 г. 28-летний южнокорейский студент умер от усталости: в компьютерном клубе он проиграл в "Старкрафт" больше 50 часов.

2007 г. 28-летняя Дженнифер Стрендж умерла от интоксикации, пытаясь стать победителем радиоигры: кто выпьет больше всех воды, не посещая туалет. Умерла, а в игре все равно оказалась только второй.

---

Она
Здравствуй, давай знакомиться!
Он
сколько тебе лет?
Она
Мне 12
Он
а почему не капсом?
Она
Капс и искуственное каверканье слов уже не в моде. Правильный русский язык - вот что выделяет из толпы!
Он
"искусственное" с двумя "с"
Она
ЧиОрТ, СпАлИлАсЯ =(

---

Порвало!

Самый быстрый гол в истории эстонского футбола был забит на пятой (!!!) секунде матча между Куресаре и Левадией.
Центральный защитник Куресаре Янис Крийска забил гол в собственные ворота.

---

26.09.2009 в 22:19

Пишет  Энэрю:

М+Ж 2

26.09.2009 в 16:44

Пишет  Ketrin Black~:

какая прелесть! мрр! женщины.

23.09.2009 в 23:16

Пишет  Безродная:

как всегда....
местами порадовало

---

 Takago_Tomoe_La Бобро!

---

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и
начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается,
берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится
внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит
Ньютона:
– Я вижу Ньютона!
– Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!
После чего Ньютон получает мощный удар ногой по яйцам от Архимеда, и вылетая из своего аккуратно нарисованного
квадрата, врезается в лежащий неподалеку килограммовый булыжник, придавая ему небольшое ускорение.
- Все-таки ты Ньютон, т.к. Один ньютон равен силе, сообщающей телу массой 1кг ускорение, равное 1м/с2
в направлении действия этой силы.

---

24.09.2009 в 21:30

Пишет  Fearing:

23.09.2009 в 21:29

Пишет  Антон Юрьевич:

Какая банка, черт возьми!

Вот так. На ru_football пятница послезавтра, а у нас прямо щас.

---

24.09.2009 в 21:33

Пишет  Fearing:

23.09.2009 в 22:56

Пишет  Рысь Анки:

=)))))))

---

+1

Es Lexter di Mare
я фигею с нашего народа)

Nоch_kа
Что такое?

Es Lexter di Mare
группа "я люблю секс", фотка - мужской половой орган входит в женский половой орган

Es Lexter di Mare
и под ней 3 (!!!) страницы обсуждений про то, стоит ли вернуть крым россии и что из этого выйдет)))

Es Lexter di Mare
ассоциативное мышление хуле)

---

22.09.2009 в 23:25

Пишет  ~Диметра~:

22.09.2009 в 23:09

Пишет  Oniks_aka_Oni:

22.09.2009 в 21:34

Пишет  Shirogane_no_Oji-sama:

Сперто у Кавая, которая сперла неизветно у кого.))

«Попробуй…» - шепнула Мечта.
«Что? Опять????!» - возмутился Опыт.
«Хе…снова из-за меня )))» - улыбнулась Причина.
«Нет! Из-за меня!!!!» - поспорила Гордость.
«А может… не надо ?» - пролепетала Осторожность.
«Осторожность, иди в ж..пу!» - гаркнула Храбрость.
«Я закрыта на приключения!» - отмазалась Ж..па.
«А вот и я!» - объявила Решительность.
«Куда это без меня?» - вопросило Опьянение.
«Без тебя уже никуда…» - ответило Спокойствие.
«А может лучше завтра?» - поинтересовалось Сомнение.
«Сегодня или никогда!» - отрезало Упрямство.
«Главное только не как вчера!» - предупредила Обыденность.
«Вчерашнее не повторится!» - успокоила Глупость.
«Всё будет по-другому!» - соврало Предчувствие.
«На что-то это похоже…» - задумалась Память.
«Суки вы все…» - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта

(с)

---

Позабавило весьма. Великий и могучий!

23.09.2009 в 00:42

Пишет  _sunflower_:

Обсуждая по асе очередной слэш
Прю (00:34:45 23/09/2009)
вот Юля
как бы ты перевела столь ёмкое слово Fuckable?

Миль (00:35:02 23/09/2009)
оооооооой...

Миль (00:35:11 23/09/2009)
ебабельный?

Прю (00:35:18 23/09/2009)
лошара

Прю (00:35:21 23/09/2009)
траходеличный

Прю (00:35:29 23/09/2009)
мы тут приличные люди, какой мат?

Миль (00:35:32 23/09/2009)
лох и не способна)

Прю (00:35:42 23/09/2009)
*ROFL**ROFL* тебе скидка, ты болеешь

Миль (00:35:46 23/09/2009)
угу)

Прю (00:35:55 23/09/2009)
слышь....

Прю (00:36:04 23/09/2009)
а слово "ебабельный" я возьму на вооружение

Миль (00:36:13 23/09/2009)
*ROFL**ROFL**ROFL**ROFL*

Прю (00:36:16 23/09/2009)
по воздействию оно сравнимо только с базукой...

Миль (00:36:20 23/09/2009)
я уже даж смеяцо не могу

Миль (00:36:24 23/09/2009)
ток подвывать)))

Прю (00:37:35 23/09/2009)
понимаешь
я так люблю обламывать романтичных слюнявых мальчиков...
и есть одна ситуация, которая в моей жизни стабильно повторяется как минимум раз в полгода
это когда сижу я, вся такая красивая, сидит он, весь такой романтичный... и проникновенно глядя мне в глаза он говорит: ты... такая...
а прикинь, я в ответ выдам "Ебабельная?" - и кокетливо улыбнусь?
ВАЩЕ!...

Занавес.

---

22.09.2009 в 20:17

Пишет  Crystal Bat:

Стырил из блога Л.Каганова
Ау, города и страны! Отзовитесь в каментах плиз!


Первый нах!
Иерихон

Первонах!
Байконур

Ухты! Круто тут у вас...
Ухта

Поставьте на меня ссылку пожалуйста!
Соловки

Доброго времени суток!
Петропавловск-Камчатский

Почему я в топе всегда только на втором месте?
Санкт-Петербург

Питер, как ты сменил ник? Или где настроить, шоб не светить?
Гондурас

+1 Гондурас, если получица с меня симпа!
Гваделупа

Люди, а как стать тысячником?
Монако

+100
Люксембург

-300
Спарта

В натуре народ как подняцца!?
Нижний Новгород

Я тысячнег! Мне похуй на ваше мнение. Мой блог всегда будет самодостаточен.
Урюпинск

Чтобы подняться в топе, берите матерные ники!
Херсон

Учимся пиариться: у меня три миллиона хостов только с азербайджанских айпишников!
Москва

Я под столом!
Подольск

Тысячнеги, гыыы
Пекин

Всем спасибо, поднялся! Сменил ник.
Новгород Великий

Новгород, апиридил, сука!
Нижний Тагил

Нижний Тагил, приезжай, новую позу попробуем!
Верхняя Пышма

Не подскажете, как удалить аккаунт?
Помпеи

кЧДХ, ЛЕМЪ БХДМН?! п░ я┌п╟п╨ п╡п╦п╢п╫п╬? ╟ Бпз рьтщч?!! ю РЮЙ БХДМН?!!! Б═╙ ╒╗╓╜╝????!! лКЪРЭ, ЦДЕ Ф ЙНДХПНБЙЮ ЛЕМЪЕРЯЪ...
Вавилон

Пипл, как цвет шрифта поменять? Синий заебал.
Гжель

За что меня засуспендили?! Это был не спам, а поздравительная рассылка!
Чернобыль

Чернобыль ламер! Учись проц разгонять, казел...
Арзамас-16

Можно поподробнее насчет козла? Допиздишься!
Кызыл

Козел? Где козел?
Велкопоповице

А у нас на кухне газ!
Киев

Wow! Меня зафрендили из Америки!
Аляска

Однако? Отфренжу однозначно!
Вологда

На самом деле я белая и пушистая.
Антарктида

А у кого есть нефть скачать?
США

Торренты зло!
Осло

Можешь с меня скачать. Только канал узкий и админ, сцуко, злой как собака.
Минск

СЦУКИ!!!!!! ЗА ЧТО МЕНЯ ЗАБАНИЛИ НА RU_AUTO???????????????
Тольятти

Все жалобы на нарушения правил отправляйте модераторам в личку.
Страсбург

Студентки в купальниках! Жми сюда!
Алушта

Девчонки, давайте отжигать!
Руан

Бросайте все, дуйте ко мне!
Урюпинск

Ну что, дунем?
Амстердам

Дунем!
Дуйсбург

А грибы у вас есть?
Амстердам

У нас есть грибы с глазами!
Рязань

Рязань )) Вот у нас есть грибы...
Майями

Амстердамчик, чмоки тя!
Содом, Гоморра

Ахтунг!
Берлин

Бесплатный хостинг для падонкафф!
Кипр

Конничива всем!
Ну вот, завел себе дневник!
Владивосток

Катрин! Вернись! Я ремонт сделал!
H.Орлеан

Москва, третьим будешь?
Рим

А есть здесь еще молодые мамы?
Одесса

Шайсе! Животные поют на моих улицах!
Бремен

Бремен, да ты чо?!
Бобруйск

Птицы реально заебали!
Днепр

Не будите во мне зверя!
Р'льех

А мну на днюху подарили лошадко!!!
Троя

А мне волка.
Тамбов

Луччий падарок вапщето книга
Александрия

У кого ещё платный аккаунт?
Куршевель

Слы, ты, недоразумение с Дона, заебал юпики пиздить.
Ростов Великий

Предложили интересный проект.
Манхэттен

А чё, реально суспендить начали?
Нагасаки

Смотри мой профайл.
Хиросима

ТрИ СиМпЫ МоДеРаТоРаМ!
Перл Харбор

Ухожу во френдс-онли. Заебали.
Пхеньян

Добавил новую видюшку на ютуб!
Голливуд

"Вторую мировую" смотрел? Порвало!
Берлин

С ноября ни одного разрыва!
Уральск

Добре! Мне дали инвайт в коммюнити eu_souz!
Болгария

БОЛГАРИЯ, АХ ТЫ Ж CУЧКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1
Турция

Левый флуд в темах будет безжалостно удаляться. Спасибо за понимание. Администрация.
Вашингтон

вашингтон, с какого хуя моя тема больше не в топах??
Грузия

Georgia, i'm sorry...
Вашингтон

Млять, заебали! Я не Грузия!!!
Georgia

Тбилиси, а слабо в реале встретиться?
Цхинвал и Сухум

Цхинвал, Тбилиси забанен. Добро пожаловать в топы!
Москва

Тбилиси, айда Москве в камменты срать!
Баку

Баку, Тбилиси! и меня возьмите! чмаке!
Киев

Возмите меня!
Берлин

А меня уже 500 лет никто не брал...
Казань

2Казань. Не пизди!
Самара

Самара, с виртуалами Куйбышева не разговариваю.
Казань

Тегеран, я за бан есличо!
Вашингтон

Почему в пятницу вечером трафик такой медленный?
Москва

Фильтруйте базар!
Ява

Ну что, красивая, поехали кататься?
Куршевель

Дублин, мы не родственники? Давайте дружить семьями!
Люблин, Любляна

Давайте!
Швеция

Нерон жжот.
Рим

test
Семипалатинск

тест тест!!!
Семипалатинск

Т-Е-С-Т!!!!!!!!!!!!!!!!111
Семипалатинск

Меня ваще слышно? Блин, голос сорвал.
Семипалатинск

Сушняк, башка болит...
Черноголовка

Сушняк?!! Как это?!
Венеция

В подкидного с кем перекинуться? По копеечке!
Лас-Вегас

Так все-таки Кэнон или Никон?
Фуджи

Достали уже эти брекеты!
Париж

Париж, ваша визитка — говно.
Артемьевск

Попробовал внутрижелудочный баллон, рекомендую.
Владимир

У меня папа комп грозится отобрать ;(
Ватикан

Одежда сэконд-хэнд, коронки, мыло.
Аушвиц-Биркенау

Айфон за 20 баксов никому не нужен?
Гонконг

Гонконг, у тебя ж небось китайское говно?
Тайвань

Мы открылись! Завел стэндалон, посмотрим чо дальше.
Косово

Учите албанский!
Тирана

Тирана, а научишь?
Косово

Косово, а то! Познакомлю с настоящиме падонкаме.
Тирана

Тирана,Косово. Мы не возражаем.
Страсбург, Брюссель

Всем День Подводника, пацаны! Почему мои комменты скрыты?
Китежград

Это нездоровый синдром.
Стокгольм

Девчонки, кто со мной в бассейн?
Атлантида

Дел много, совсем закопалась.
Троя

Аксенов вообще географию в школе учил?
Крым

Карфаген, уёбок малолетний, я тебя снова на раене встречу!
Рим

Кого надо встретить — пишите!
Сомали

Че-то кто-то тупит по-мойму...
Пном-Пень

ВСЕХ-ВСЕХ ЧМОКЕ-ЧМОКЕ СИЛЬНО-СИЛЬНО!!!!
Баден-Баден

Железные изделия недорого, самовывоз.
Кукуево

Просто отличные жабы.
Саратов

Гусь Хрустальный
Собсно сабж. Никому не нужен?

ВСЕ ЗАЕБАЛО ПИЗДЕЦ НАХУЙ БЛЯДЬ
Ленинград

Есть чо?
Вена

есть, пиши в личку
Колумбия

Все есть!
Греция

А олигархи есть? Шлите мылом!
Лондон

йопт
Брно

Модеры, предыдущий пост потрите, плз
Барнаул

Мопед не мой, я просто разместил объяву!
Ижевск

Соседи шумят за стеной, плачу.
Иерусалим

Убей себя апстену!
Дамаск

Всем Гитлер, пасаны!
Мюнхен

Мюнхен, когда в гости позовёшь?
Москва

У меня всё спокойно.
Багдад

Опс... Мой аккаунт спиздили
Ирак

Вор?!
Багдад

Где я?
Караганда

Жжоте!
Помпеи

Спасиба, падрачил!
Везувий

Бугага!
Гаага

Ржунимагу!
Ржев

Уссаться!
Осака

Срыв башни!
Пиза

Просто праздник какой-то!
Вилабаджа

Пеееееервыыыый наааах!
Таллин

Таллин, приобщайся к элите, быдлан!
Реутов

Таллин, ваш пост написан настолько интересно, что вы попали в Топ-30 Ракетных войск стратегического назначения Минобороны РФ.
Москва

А можно все под кат убрать?
Троя

Ага, щаз!
Буй


Откуда изначально: hultura.ru/597.html

---

Гексли! Как много в этом звуке...

22.09.2009 в 09:48

Пишет  Найтил Шанон:

22.09.2009 в 07:45

Пишет  Бастард:

Упёр у дочи. Инструкция применения к Гексли.

Инструкция.

1. Если Гексли чего-то очень хочет, соглашайся, но ничего не делай. Рано или поздно она забудет, а если не забудет, так захочет чего-то другого. Тогда можно сказать ей, «Вот видишь, выбирай». Пока она будет выбирать, она захочет чего-нибудь третьего. Формально, они не забывают о своих желаниях, но поскольку они хотят всего и сразу, обычно хотят в данный момент того, на чем их клинит. .

2. Не пытайся предсказать, в каком настроении увидишь Гексли дома вечером (при следующей встрече). Хорошее – повезло, плохое – не повезло. Расслабься и получай удовольствие.

3. Если Гексли одержим какой-нибудь идеей настолько, что ничего вокруг не замечает, не пугайся, это ненадолго. Хуже будет, если Гексли серьезно увлечется тобой. Спрятаться не удастся.

4. Помни, о своем комфорте ты должен заботиться сам. Не обольщайся, если Гексли вдруг решит тебя кормить, гладить тебе рубашки, стирать. Это ненадолго. В один прекрасный день окажется, что есть тебе нечего, надеть нечего, рубашки не глажены.

5. Не пугайся, если Гексли вдруг увлечется лицом противоположного пола. Сделать ты все равно ничего не сможешь, только расстроишься. Шансы, что Гексли от тебя не уйдет, очень велики (в том случае, конечно, если Гексли уже завел с тобой серьезные отношения).

6. Гексли НЕ МОГУТ не флиртовать. Не обращай на их флирт внимания. По мере сил.

7. Разделять гекслячии идеи можно и нужно. Все равно не отвертишься.

8. Периодически можешь говорить Гексли, что она классная и лучше всех. Хуже не будет – она и сама это прекрасно знает.

9. Спорить с Гексли бесполезно. Она абсолютно уверена в своей правоте, поэтому в ответ на разумные замечания ты можешь услышать о своих личных качествах то, о чем ты раньше не знал и не догадывался.

10. У Гексли периодически бывают депрессии. Вообще, если тебе случилось увидеть Гексли в депрессии, знай – это знак доверия. На публике Гексли не позволяют себе впадать в депрессии. В этом случае, конечно, можно тоже ничего не делать, но лучше сводить Гексли в хорошее кафе, потанцевать, (желательно куда-нибудь, где она еще не была). У меня сложилось впечатление, что в депрессии Гексли вообще не хотят из дома выходить, поэтому место должно быть интересным, по крайней мере новым. На крайний случай, можно просто положить ее рядом с собой и гладить спинку. Это, как ни странно, помогает.

11. Гексли любят сюрпризы. Но сюрпризы должны быть приятными.

12. Не перекармливайте Гексли. Они обладают свойством есть потихоньку то, что перед ними стоит. Особенно если это что-то вкусненькое. Поэтому процесс питания можно регулировать. Поставил – Гексли поел. Убрал – перестал есть.

14. Никогда не говорите «ты должен», «тебе надо» и проч. В лучшем случае это будет воспринято как посягательство на его свободу и недооценка его способностей. «Не указывайте, что мне делать, и я не скажу, куда вам идти».

15. Если вы хотите, чтобы он что-то сделал, предложите совместную работу, во время которой он сможет пообщаться с другими людьми или увидеть нечто новое.

16. Если вы хотите, чтобы Гек занялся хозяйством – помогите ему, а лучше сделайте сами. Поверьте, гораздо проще вынести мусорное ведро за пять минут самостоятельно, чем потом убирать след от мусорного ведра по всей квартире полчаса. При этом Гексли будет бесконечно благодарен вам.

17. Не обижайтесь на его непостоянство: он всегда находится в поиске новых впечатлений, людей, отношений и любит строить воздушные замки. Не смотрите на количество его знакомых – оно очень редко переходит в качество.

18. Если вы ему понравились, он всегда найдёт время для встречи с вами, если нет, - тысячу причин, чтобы этого не делать.

19. Если Гексли улыбается вам и непринуждённо смеётся, это вовсе не значит, что именно от вас он без ума. Ему просто нравится нравиться людям!

20. Гек игнорирует другого человека, как правило, если он сильно обижен на него или если человек ему просто неинтересен. И чаще это происходит сознательно.

21. Не вынуждайте Гексли давать обещания. Стоит различать формулировки «я попытаюсь, постараюсь, попробую…» и «я абсолютно точно сделаю это». Если изменяются какие-то обстоятельства, обещания тоже могут потерять смысл или видоизмениться.

22. Гексли не любит хмурых и несчастных людей, если не может чем-то помочь или утешить их. Если вы нуждаетесь в поддержке – он всегда готов стать «рыцарем на белом коне», даже если вы ему не являетесь другом. Но постоянное нытьё действует на него удручающе, и он сбегает.

23. Гексли ненавидит, когда несправедливо обижают других, особенно слабых и беззащитных, он тут же начинает нападать на обидчика. Поэтому в его присутствии постарайтесь никого не обижать – так вы рискуете потерять его доверие.

25. Ни в коем случае не устраивайте скандалов прилюдно! Гексли никогда не простит вам, если вы обвините его в чём-либо на глазах у всех. Он будет отбиваться всеми четырьмя лапами, всеми средствами, чтобы доказать вашу неправоту.

26. Не стоит врать Гексли. Даже если он сделал вид, что всё гладко, из этого вовсе не следует, что его не терзают смутные сомненья. «Ты не знаешь, что я знаю, что ты врёшь, и не надо тебе этого знать… До поры до времени».

27. Если Гексли считает вас близким человеком, никогда не нужно спрашивать «Можно я тебя обниму, поцелую…?». Просто делайте то, что хотите, а Гек запросто даст вам понять, даже не расставляя все точки над i, за он или против.

28. Не спешите падать у его ног, ему нравится покорять, удивлять. Перед этим убедитесь, что вы ему действительно дороги и покорён он.

29. Не повторяйте слишком часто «Я тебя люблю» Гексли, он это сам видит. Достаточно ласкового взгляда и приготовленного специально для него обеда).

30. Заботьтесь о его здоровье, о его самочувствии. Он это оценит по достоинству. Если Гексли тепло и уютно, он окружит вас любовью и радостью.

31. Чтобы поддержать Гексли, достаточно сказать, что вы на его стороне. А тот, кто против него – всего-навсего человек злой и завистливый.

32. Гексли не злопамятен (сделает гадость и забудет) и не мстителен, долго таить обиду не будет. Но если вы однажды серьёзно подвели его, он к вам больше не придёт, считая вас человеком ненадёжным.

33. Иногда мы, Гексли, играем. Играем скорее не на публику, а для себя. Просто так веселее! Мы любим фантазировать и придумывать, но не надо обвинять и тем более уличать нас во лжи.

34. Неправда, что Гексли всегда трещит без умолку! Он просто заполняет паузы в разговоре! Поэтому не нужно постоянно молчать, надо хотя бы иногда говорить «Угу», «Да, милый (милая), ты совершенно прав (права)!...» )) Ну а если серьёзно, то Гексли просто не любит вытягивать слова из собеседника, если тот не расположен к беседе. В таком случае ему проще рассказать о чём-нибудь самому.

35. И немного о сeкcе. Не ждите, что сeкc в жизни Гексли будет занимать столь же важное место, что и у вас. Сeкc сeкcом, но Гексли всегда может найти для себя и другие интересные занятия. Правда не стоить думать, что сeкc Гексли не нужен, что его любовь чисто платоническая. И нужен, и важен, просто иногда Гексли нужно просто подержать за руку, погладить спинку и т.п.

---

Увидено в избранном

Настоящему мужчине нужна твердая женская рука. И мягкая женская попа.

Новые грехи освобождают от старых угрызений...

Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды...

Куннилингус – это когда - то, что у мужчины на уме, наконец- то и на языке.

Приходит как-то девочка в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
-Дяденька, вы мне 2-го января пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне колечко какое-то тяжеловатое повесили...
Мастер:
-Щас посмотрим..
Поднимает ей маечку и ,охренев, кричит в сторону:
- Бл@аа, Коля-а-а-н! Твои ключи нашлись!!!

---

"Американец обвинил кота в загрузке детской порнографии..."

Видать Одминские Коты и правда существуют...

(c) БОР

---

На поржать

Такаго скинула:

— Бал?., что это?
— Танцы, — пояснил Олег. — Придворные танцы! Томас, пока ты, как дурак, падал с башен Давида, здесь занимались действительно важным делом: ввели в моду танцы в королевских дворцах... и вообще в местах, которые могут себе позволить собрать кучу родовитого народу. А когда вы несли через пустыню раненых товарищей, страдая от жажды и отбиваясь от наседающих сарацин, здесь разучивали сложный такой танец... как его...
Леди Жанель раскрыла хорошенький ротик для подсказки, но метрдотель проревел деревянным голосом:
— Паде-мат-рас, сэр.
— Вот-вот, — сказал калика. — Сложный танец!
(с) Ю. Никитин - "Возвращение Томаса"