01.11.2009 в 04:00

Пишет  Diary best:

Пишет  E_a_s_y:

о мороженом и справедливости)

Короткий анимационный фильм "Who's Hungry?" по мотивам "Гензель и Гретель". Кровь стынет в жилах.
Автор — David Ochs, студент CalArts.

---

01.11.2009 в 00:00

Пишет  Diary best:

Пишет  Kyo desu:

В ШОКЕ!!! ОН ЖИВ!!!

реально в шоке, смотреть всем обязательно!

Во время прямого эфира известнейшего в США шоу Ларри Кинга было замечено необъяснимое явление. Бригада телевизионщиков вела репортаж с опустевшего ранчо, и несколько секунд этой съемки уже называют самыми сенсационными в истории шоу.
Поклонники многократно просмотрели эпизод и считают, что едва уловимая тень в личных покоях певца - не что иное, как призрак Майкла Джексона, пишет «Life.ru».
Сами журналисты, которые снимали тот репортаж, утверждают, что ничего необычного не заметили. Но мировая община поклонников певца переполнена слухами и обсуждает привидение во всех возможных блогах.

«Да, это Майкл Джексон, даже прическа его и силуэт», - пишет один из фанатов. Он бессмертен.

«Это поразительно. Я просмотрел ролик несколько раз. И признаю, что то, что там движется, напоминает Джексона. Я сам не могу поверить, что пишу это. Но это он».

Джексон известен своей любовью к сказкам. А последние годы его жизни и вовсе превратили его в полуживую легенду. В знаменитом и самом любимом ролике певца «Триллер» мертвые восстают из могил. Майкл был мастером мистификаций и, похоже, останется им навсегда.

---

01.11.2009 в 01:00

Пишет  Diary best:

Пишет  Хранитель Баланса:

(via) ллжеюзер brodjazhnick

1. Считающие себя ведьмами записывают заклинания в Книгу теней,
настоящие ведьмы – держат все в голове.
2. Считающие себя ведьмами гадают по Таро, рунам и огаму,
настоящие ведьмы - консультируются с Таро, рунами и огамом.
3. Считающие себя ведьмами красят ногти черным лаком,
настоящие ведьмы – коротко стригут, чтоб не мешались.
4. Считающие себя ведьмами считают, что знают о магии всё,
настоящие ведьмы – знают, что знают не всё.
5. Считающие себя ведьмами мечтают повидать фэйри,
настоящие ведьмы знают, кто такие эти самые фэйри.
6. Считающие себя ведьмами превращаются в кошек и драконов по ночам,
настоящие ведьмы - в чудовище, если слишком рано разбудить.

Продолжение

7. Считающие себя ведьмами приходят на шабаш в черном платье,
настоящие ведьмы туда не ходят в принципе.
8. Считающие себя ведьмами носят пентаграмму,
настоящие ведьмы носят что захочется.
9. Считающие себя ведьмами вызывают духов, чтобы узнать от них о грядущем,
настоящие ведьмы - чтобы поделиться сплетнями о том, что произошло со времени их, духов, отсутствия.
10. Считающие себя ведьмами чертят пентаграмму и вызывают демона, читая заклинание на латыни,
настоящие ведьмы так ругаются матом в процессе, что демоны сами приходят с просьбой "помедленнее, чтоб законспектировать"
11. Считающие себя ведьмами вызывают Сатану,
к настоящим ведьмам он приходит сам, принося курочку гриль с хрустящей корочкой и погорячее.
12. Считающие себя ведьмами делают привороты направо и налево,
настоящие ведьмы просто хороши в постели.
13. Сила считающих себя ведьмами зависит от фазы луны,
настоящих - от того, удалось ли выспаться.
14. Считающие себя ведьмами чертят пентаграмму ритуальным ножом омытым в отваре девяти священных трав,
настоящие - большим пальцем правой ноги, а ножом в это время режут колбасу на бутерброд (когда нож понадобиться для ритуала - может даже под краном сполоснет, но вряд ли)
15. Считающие себя ведьмами гордятся стоимостью занятий в фитнес-клубе.
Настоящие — прекрасной фигурой, которая сохраняется, несмотря на любовь к "вкусно покушать"
16. Считающие себя ведьмами гордятся тем, что на встрече в честь 10-летия окончания института с ней танцевали чаще всех.
Настоящие - гордятся тем, что когда они идут за пивом, продавщица спрашивает у них паспорт.
17. Считающие себя ведьмами карают обидчиков колдовскими проклятьями, тщательно просчитав день, когда вероятность отката будет наименьшей;
у настоящих - просто хорошо поставлен хук с левой и есть умение фехтовать тяжелым режущим оружием (которое всегда дома наготове и заточено).
18. Считающие себя ведьмами высчитывают оптимальный день для шабаша,
настоящие устраивают его, когда захочется - им повод не нужен.
19. Считающие себя ведьмами покупают колдовские ингридиенты в эзо-бутиках,
настоящие - выращивают на собственной грядке или сами собирают в лесу.
20. Считающие себя ведьмами переживают, молиться Макоши, Бригитте или Гере;
настоящая - зовёт всех троих на чашечку чая поболтать по-дружески.
21. Считающие себя ведьмами одеты по последней моде,
а настоящие всё равно чаще знакомятся с мужчинами.
22. Считающие себя ведьмами тщательно предохраняются несколькими способами,
а настоящие выбирают, как назвать третьего ребёнка.
23. Считающие себя ведьмами создают собственные магиццкие сайты,
а настоящие - покатываются со смеху, читая магиццкие сайты.
24. Считающие себя ведьмами рассуждают о своем и чужом Пути,
настоящие - идут напролом туда, куда им надо.
25. Считающие себя ведьмами медитируют с серьезным и каменным выражением лица,
настоящие - объясняют соседям, что музыка в три часа утра на весь дом - это чудесно.
26. Считающие себя ведьмами называют себя вычурными именами, непременно добавляя "ведьма",
а настоящие отзываются на укороченный вариант имени или прозвище.
27. Считающие себя ведьмами всем говорят, что они ведьмы,
про настоящих все это и так знают.
28. Считающие себя ведьмами навскидку могут назвать полсотни рецептов приворотного зелья,
настоящие - столько же рецептов из разряда "побаловать любимого вкусненьким"
29. Считающие себя ведьмами празднуют Колесо Года,
настоящие больше уповают на колесо Фортуны.
30. Считающие себя ведьмами ведут курсы, пишут лекции и набирают учениц по строго оговоренным параметрам;
настоящие - рассказывают интересности за бутылкой пива или чашкой чая, а уж кто, что понял да решил на ус намотать - тому и повезло.
31. Считающие себя ведьмами - металлистки, готы или как минимум "неформалы",
настоящие просто слушают музыку.
32. Считающие себя ведьмами скорее умрут, чем поделятся с вами заговором или рецептом сбора,
настоящие поделятся охотно, предупредят о последствиях, и в случае чего даже погуляют на ваших похоронах.
33. Считающие себя ведьмами считают себя Единственными Наследницами Древнего Магического Рода,
настоящие - не прочь стать его родоначальницами.
34. Считающие себя ведьмами считают самым важным, что у нее есть Дар,
настоящие - мозг. ©



Примечание от ДБ:
Автор записи: pay.diary.ru/~falconry/p70912159.htm
Первоисточник: pay.diary.ru/~neglamur/p70172785.htm

---

01.11.2009 в 02:00

Пишет  Diary best:

Пишет  Тень Оборотня:

со случайного дневника

...Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...
© неизвестно, (попало через пятые руки)

Великолепно!

---

Такая же живет теперь в эпиграфе.
Решение принято, с сего момента в этом дневнике не будет "Аффтар, пеши исчо!", "Выпей йаду!", "Стопиццот" и т.п. за исключением случаев, когда из цитаты слов совсем не выкинешь.
Господа френдлента, я очень рад, что в моем избранном нет коренных олбанцев. Просьба нажать на картинку в верху этого поста и поучаствовать в акции.
Когда падонки и олбанцы начинали свое движение, это было забавно, сейчас это, говоря их же языком, бойан.

Dixi.

---

30.10.2009 в 19:30

Пишет  Shizuku:

---

30.10.2009 в 13:30

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Hell Writer:

Картинки | Не свое | Прислано по u-mail

---

Я ФПЕЧАЛЕ!!!

---

28.10.2009 в 21:58

Пишет  Semo4ka -_-:

---

28.10.2009 в 22:53

Пишет  mifan:

Щекочем нервы!

---

28.10.2009 в 18:20

Пишет  Sweet Simon Legree:

Надеюсь, не баян

Картинк

---

28.10.2009 в 17:40

Пишет  Heroin:

с лепры)

---

28.10.2009 в 12:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Тематический день: Короткие записи.

Пишет  Ай эм:

Пять лет в Марсианском университете, диплом с отличием специалиста-захватчика, трехмесячные курсы злодейского смеха, дополнительный блок обаяния, именные бластеры, вмонтированные в мозг и что в результате? Паршивый президент какой-то Российской Федерации.



Текст | Свое | Прислано по u-mail

---

27.10.2009 в 09:05

Пишет  Сайдир Ар-Терезени:

---

27.10.2009 в 00:21

Пишет  Адский Загадочник:

О клерикализации СПбГУ
Цитоэкс:

Многих людей я знаю. Как и я, Бухвалов Антон и Кулаев Максим состоят в научном обществе, что достаточно многое объясняет. Трудно найти людей, которые бы их не знали там. В общем, вот, о чем речь.

«сегодня от [email protected] получила на почту вот такую новость:

Вылечим православие головного мозга!

Сегодня 23 октября 2009 года на факультете международных отношений во время Пятой Ежегодной научной (!?) конференции "Религия в современной системе международных отношений" Комитетом 68-ми была проведена акция прямого действия. Цель акции - протест против клерикализации образования и насаждения мракобесья.



Недовольными студентами был избран путь окончательной абсурдизации и без того абсурдного мероприятия. Участники акции переоделись в антиклерикальных персонажей, которые, так или иначе, представляют собой образ несовместимости с постулируемыми православными благочестивцами духовными ценностями. На доклад иеромонаха Филиппа (Рябых) в режиме опоздания явились следующие персонажи: гопник с пивком и семками, бляди на 12 сантиметровых каблуках, беременная гомосексуальная пара, шахидка, сатанистка и черти.
В ход акции сразу вмешались охваченные религиозным безумием преподаватели факультета и организаторы клерикального действа. Участников грубо выволакивали из актового зала притом, что студенты не совершили ничего противозаконного. Были разбросаны листовки следующего содержания:

«Вылечим православие головного мозга!
Русская православная церковь, знаменитая продолжительными попытками введения религиозного воспитания в младших учебных заведениях, проводит сегодня уже и на факультете международных отношений мероприятие, которое оскорбляет науку в целом и наш университет в частности.
Постоянное падение качества и уровня образования, практическое отсутствие ведущейся научной работы усугубляется на нашем факультете с недавних пор еще и клерикализацией дисциплин. Секуляризация общества и отделение церкви от государства, последовательно осуществлявшиеся с эпохи Просвещения и шедшие параллельно с развитием научного знания и формированием демократического общества во всей Европе, включая Россию, наталкивается сегодня на ультрареакционные меры со стороны института церкви, вновь стремящегося срастись с институтом государства. Когда господствующая державная идеология беззастенчиво позиционирует откровенно протофашистские молодежные формирования как борющиеся с ксенофобией, в университете, на территории которого даже до революции студенчество противилось постройке церквей, религия рассматривается как источник миротворческой деятельности, тогда как она является всегда и прежде всего источником деятельности мифотворческой. И в этом своем качестве она является препятствием на пути освобождения человеческого разума и средством идеологического диктата, провоцирующим конфликты – в том числе на уровне международных отношений – непосредственно.
Мы, взявшие на себя роль субъекта действия в интересах студенчества, не можем не отреагировать на подобный шабаш в стенах университета и отвечаем карнавальным анти-шабашем. Вылечим православие головного мозга!»

Репрессируемые в ситуации невозможности выражения смысла протеста выкрикивали лозунги "Долой попов из универа!", "Попы - воооооон!", "Бога нет, царя не надо!" и др.
Организаторы конференции преследовали акционистов вплоть до ул. Пролетарской диктатуры, т.е. уже за пределами территории университета. Было применено физическое насилие к участницам, а студенту-чёрту угрожали крестом или крестами (?), проявляя пример истинно христианской добродетели смирения. Возмущённый происходящим муфтий, который должен был выступать с докладом, покинул конференцию.
Комитет 68-ми, состоящий из студентов СПбГУ разных факультетов, выступает против клерикализации образования и религиозной пропаганды в стенах Университета, а также против фактического запрета свободы совести для учащихся.

Борьба продолжается!
Разум победит!

Комитет 68-ми
православная конференция и её благочестивцы



Вот момент появления нежной беременной гомосексуальной пары, которой теперь грозит административная расправа. Товарищи! мы не должны оставить их в беде, ибо ничего противозаконного сделано не было... Но как известно, православие головного мозга - трудный случай со стандартной клиникой...



А вот и девочки!



Иеромонах напрягся. Что-то осознал.



Вот ещё партия персонажей.



Организаторы пойманы на дискриминации меньшинств!



Листовки. Уже выпроваживают. Разве гостеприимство не считается у православных на голову добродетелью??



Ситуации терпения даже не сложилось...



А вот про этого персонажа вы из релиза не узнаете! Это просто конгениальный образ, вытянувший на себе всю пьесу. девочка-ботан, нравственно озабоченная и по всей видимости воцерковлённая, она до последней минуты не вызывала подозрения, постоянно перебивая доклад клерикала, ему поддакивая. Это надо было видеть!
Вот она озвучивает всё бессознательное властного дискурса в этой аудитории - то, что она сама бы артикуллировано никогда бы не заявила, тем самым выдав себя с головой.



Вот она - христианская добродетель в действии! Будьте вы прокляты!!!!



а как только появился представитель чертей без атрибутов, он сразу же был опознан иерархом... Чует поповское сердце...





к сожалению, всё нормализовалось. наше общество умеет агрессивно и быстро абсорбировать всё неугодное. все снова стали счастливы и благочестивы, а поп на последок отжог следующее: мы, т.е. попы и им сочувствующие, должны бороться со злом (!) в сердце своём и мечом. дальше следовала апология инквизиции. все с ним согласились. Религиозное безумие восторжествовало!»



Отсюда.

---

Лю подала идею

26.10.2009 в 16:13

Пишет  Волшебница Лю:

Просьба
Если Канцлер Ги будет продавать на Зиланте свой диск "Gui_ro_inn", привезите мне, пожалуйста. Я оплачу, честно-честно.

ПС: Только, люди добрые, как-то договоритесь, чтобы мне не пришлось оплачивать пять одинаковых дисков

И мне тоже можно?

---

25.10.2009 в 11:51

Пишет  mainhoon:

Цитаты из любовных романов

24.10.2009 в 15:00

Пишет  Armilla:

Цитаты из любовных романов)))

Голубые глаза двигались по ее лицу.
(Снимите их с меня! Снимите!!!)

Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.
(Короче, организм был явно дезориентирован.)

Его желание ощущалось почти на ощупь.
(Брайль рулит!)

Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью.
(Да, тут попасть очень сложно… Настоящий Робин Гуд.)

Сможет ли он разглядеть в темноте, как четко вырисовывается грудь через тонкую футболку и как мурашки бегают по коже?
(Э… Вот последнее будет явно за пределами его окулярных возможностей.)

Он еще теснее прижал ее к себе, острыми углами своего тела оплавив ее женственные изгибы.
(Восхищаюсь презрением автора к физике в целом и геометрии в частности!)

Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом.
(Хлор?)

Бесконечное жужжание насекомых и щебетанье птиц в сочетании с воздействием пищи и вина убаюкали ее до состояния свинцового оцепенения.
(Лёгкий вечерний бриз принёс с собой ароматы активно делящихся молекул углеводорода… Ну и нажралась же я-я-я-я…)

Она не проявила ни малейших признаков, которые можно было бы интерпретировать как нежелание подвергаться дальнейшим эротическим действиям с его стороны.
(Выдержка из протокола.)

Селина стенала, больше не напрягая мозг…
(А раньше стоны всегда требовали от неё неимоверных умственных усилий...)

Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию.
(Так, где моя большая линейка?!)

Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.
(Разумный выбор.)

Позади сверкает залив, как лохань с зелеными блестками.
(Да, я тоже в свободное от работы время люблю предаваться созерцанию сантехники на лоне природы.)

Джейк вздрогнул, услышав стрекотание кузнечиков, донесшееся от реки
(Блин, не пугайте его так больше!)

— А костер разжигать ты не собираешься? — проворчала Грейс. Джейк вспыхнул.
(Огненный демон Джейк!)

Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами.
(Поэтому смотреть на неё в эти моменты было страшно, а понять очень сложно.)
(Судя по всему переводчика эта картина тоже впечатлила, раз он так и не разобрался, что тут с чем согласовывать.)

Она немного отлежала щеки, но в остальном все хорошо.
(Ах ты, мой хомячок!)

В глазах горело пугающее знание цели.
(Вот бы хоть раз на такое посмотреть…)

Он вошел в нее, чудесным образом заполнив ее целиком.
(Почему-то мне упорно представляется перчатка тайваньского пошива.)

Она заморгала глазами.
(После всего прочитанного это действительно необходимое уточнение.)

В глазах горело пугающее знание цели.
(Вот бы хоть раз на такое посмотреть…)

Он вошел в нее, чудесным образом заполнив ее целиком.
(Почему-то мне упорно представляется перчатка тайваньского пошива.)

Она заморгала глазами.
(После всего прочитанного это действительно необходимое уточнение.)

В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.
(Грамотное употребление барбитуратов могло бы поправить дело.)

Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь.
(Правильно, грешно над больными смеяться.)

Глубоко в его груди она услышала смех.
(Из печени доносился таинственный шёпот, остальные органы молчали.)

Он нарушил безмолвие.
(Я первый человек в Антарктиде-е-е-е-е-е!!!)

Ее соски стали такими твердыми, что до боли пронзали его грудь.
(Когда её трансформация завершилась, его хладный труп тихо осел на паркет.)

Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись.
(Семья потомственных реслеров.)

---

25.10.2009 в 11:50

Пишет  Блудный сын промышленности:

---

vkontakte.ru/app626233
Очень полезное приложение. В том плане, что начинаешь отдавать себе отчет, какое количество "друзей" в контакте - твои друзья и насколько ты их знаешь.

---

24.10.2009 в 13:26

Пишет  Hell Writer:

сценарий для любой серии House MD
Любой человек в белом халате: К нам привезли одного уебана. Красные пятна на пузе и рука дёргается.

Хаус: У него обычная хуйня, мне неинтересно.

ЛЧБХ: В скорой уже проверили, у него необычная хуйня.

Хаус: Хм. Тогда интересно. А пятна на пузе красные или красные в желтую крапинку?

ЛЧБХ: В крапинку.

Хаус: Значит, у него обычная хуйня с подструенью. Просканируйте ему башку и вколите мандятинку.

Пять минут выяснения отношений.

ЛЧБХ: В башке оказалось пусто, а от мандятинки стало хуже.

Хаус: Бля. Я, вообще–то, каждую серию говорю, что не хожу в палаты к уебанам, но сегодня, так уж и быть, опять схожу.

В палате.

Хаус: Ты наверняка ездил в Намибию?

Пациент: Я даже не знаю, где это.

Хаус: Он врёт. Инфа 100%, что ездил и подхватил венерическую поеботу. Надо провести ему сракотерапию.

Пациент неожиданно падает в обморок.

Хаус: Черт, это не поебота, от поеботы в обморок не падают. (замечает на губах пациента крошки шоколадных токсинов) Бегом к нему домой, проверьте холодильник на токсины, у меня есть подозрение, что он их ел.

Десять минут выяснения отношений.

ЛЧБХ: Весь холодильник забит шоколадными токсинами, вы были правы.

Хаус: Стало быть, у него пиздрятинка. Отрежьте уебану обе руки и половину мозга, он будет жить.

Длительная подготовка к операции. Хаус кидает мячик в стену. Заходит любой человек в белом халате, и с минуту треплется с Хаусом ни о чём. Вдруг Хаус делает лицо обкакавшегося ёжика, и бежит в операционную.

Хаус: Ничо не отрезайте, народ, я ступил! У него не пиздрятинка, у него синдром Хуеплёткина. Покормите его аскорбинкой и через неделю все пройдет!

Проходит.

The END